Formas de comprobar si una persona es idiota – Su comportamiento al estacionar

En otra oportunidad habíamos llamado “seres despreciables” a los que tocan la bocina. También habíamos establecido que esa era una forma muy legítima de comprobar si una persona era un idiota. Deseo ampliar las reflexiones en este fértil terreno de detección de idiotas: el automóvil.

La inócuamente exasperente y abusiva adjetivación de nuestra inculta realidad cotidiana

Capusotto ya llamó la atención sobre el fenómeno del parafraseo estúpido que realizan los restaurantes. Si la cuestión no pasara de un par de expendedores de alimentos ubicados en los barrios ricos de las principales ciudades del país, no habría mucho de qué preocuparse. No obstante, esto es una característica que invade todos los medios de comunicación y también a algunas personas que, pareciera, viven interpretando un papel teatral.

¿Quién compra las biromes que usamos?

Tengo pocos recuerdos de haber comprado una birome. Sí compro los tanques para rellenar alguna que sea linda, recargable y que valga la pena conservar. Pero después uso otras biromes como suplentes u ocasionalmente, las cuales nunca compro. Sin embargo, nunca me falta una birome. Siempre te encontrás una en el piso, te dan una en un congreso o charla, viene un familiar y te dice que mandaron a hacer en el trabajo con el logo de la empresa y les sobraron 3.000.000.

La extensión de este post es de 0,0333% campos de futból

Seguramente les habrá llamado la atención la tendencia de los documentales yankees a medir todo en campos de futból (se pronuncia con acento de centroamericano falto de identidad). Muchas veces nos mofamos de ello, muchas veces nos preguntamos si no es más fácil medirlo en canchas de básquet o en columnas de la planta baja del coliseo. La realidad es que no importa con qué se mida. Lo que importa es usar siempre el mismo patrón.

¿Por qué Dios creó La Internet?

Seamos honestos. Internet es demasiado mágica para ser real. Después de los solos de Gilmour, es la experiencia más cercana a algo superior que un humano puede experimentar. Está en todas partes pero no la podemos tocar. Tiene todo el conocimiento posible, desde el racionalismo europeo hasta el esoterismo de oriente. No discrimina: todos somos iguales y tenemos las mismas posibilidades en Internet. Por lo tanto, como mi mente no logra comprender cómo funcionan las computadoras y el almacenamiento de datos en un disco rígido, y no me gusta admitir mi ignorancia porque soy humano, argentino y economista, voy a hacerme el boludo y voy a creer en una entidad superior que explique lo que no conozco por idiotez o pereza. Dicho esto, paso al artículo en sí.

El verso de los alfajores de fruta

La sociedad occidental está en decadencia. La familia, núcleo organizador del aglomerado de humanos, se desmorona y con ello se han perdido todos los valores. Se ha acusado a la televisión, a los video juegos, a las drogas, a las canciones con sentido satánico de Xuxa y a la comida transgénica. No obstante, todas estas explicaciones no son más que manotasos de ahogado de los sociólogos y psicólogos del mundo entero que fallan en dar con la verdadera causa. El verdadero motivo es un comportamiento subnormal, que escapa a toda comprensión humana. Sí, hablamos del porqué la gente compra alfajores rellenos de fruta y después se come primero los de dulce de leche.

Los seres más despreciables del mundo – Los que tocan bocina

Este artículo también podría ir a la sección Formas de comprobar si una persona es un idiota. En realidad, esta última es una evolución de la primera que agrega un aspecto positivo a la cuestión. No hay que criticar solamente y decir “esa persona merece nuestro desprecio, esa persona es un imbécil”. No. Hay que proponer algo. Y de allí los consejos tan valiosos que busco aportar en la versión 2.0.

Si no desea leer todo el artículo, puede llevarse la siguiente máxima: toda persona que toque la bocina más de 2 veces al mes es un idiota. Luego se pueden establecer graduaciones, pero este es un tema más complejo.

El efímero dolor de la eternidad al ver el jabón caer

Luego de este título podría escribir una poesía completamente carente de sentido que sería calificada por algunos pseudo-intelectuales como una obra maestra del movimiento de los indignados del siglo XXI. Quizás tendría que cambiar la parte final, la del jabón. La frase ver al jabón caer no es muy poética, aunque otra clase de pseudo-intelectuales-artistas dirá que es parte de la realidad moderna y que yo estoy creando arte en base a una situación de mi entorno. Pero no. Mi voracidad por decir idioteces llega hasta este blog. Más allá no puedo ir, salvo que alguien me garantice que diciendo pavadas puedo vivir, pero para eso ya me hice economista.

Los peores inventos del capitalismo - El por qué de la publicidad:

Si alguien me consultara sobre las razones de ser de la publicidad y ese alguien quisiera que yo le responda en 5 palabras tendría que decir lo siguiente “porque la gente es idiota”.

¿Por qué no hay ropa interior para los sobacos?

Recientemente estaba hablando con un amigo sobre un experimento conducido por él consistente en no lavar la remera que usaba para jugar al fútbol. El motivo era bastante lógico: si la voy a transpirar de vuelta, vale $3, ¿para qué gastar detergente? Sin embargo, después de un tiempo, la remera era imponible.

A raíz de esto, yo comenté que hacía lo mismo con los shorts, pero con mejores resultados. Cuando empezamos a buscar respuestas de por qué había mejores resultados encontramos dos explicaciones.

Los seres más despreciables del universo – Los que se llevan un libro al baño

Algunos dirán que en esta oportunidad estoy exagerando. En sí uno podría pensar que este sujeto es alguien muy afecto a la lectura, que no puede dejar de leer ni un segundo. En mi opinión, no hay libro tan bueno como para no poder dejar de leerlo para abocarse de lleno a una tarea tan placentera como la de ir al baño. Una persona que hace las dos actividades al mismo tiempo necesariamente le está quitando atención a una de ellas.

Formas de comprobar si una persona es idiota – Su comportamiento en un recital

Los recitales son ocasiones festivas donde la gente está extasiada y deja aflorar su niño interior. Como todos sabemos, los niños son medio estúpidos pero tienen una cierta inocencia que los hace queribles (hasta algún punto). Sin embargo, un adulto aniñado es un pelotudo liso y llano. Ya no es más inocente. Es un ganso que se manda cagadas y las quiere camuflar atrás de una supuesta actitud distendida. Esto se puede ver muy claramente en un recital. Veamos cómo.

¿Por qué desaparecieron los sombreros? La verdad detrás de Bretton Woods, los Beatles y la muerte de Kennedy.

La respuesta simplista es “porque cambió la moda”. Con este “argumento” es que durante décadas las grandes corporaciones textiles han intentado adormilarnos. El humano promedio se contenta con estas 4 palabras. Sin embargo, en este espacio no somos humanos promedios, somos humanos medianas (moda, promedio y mediana, todo en un solo párrafo que nada tiene que ver con la estadística. ¿No soy genial?).

La cuestión de fondo es por qué cambia la moda. Algún mecanismo, seguramente siniestro, tiene que estar accionando los engranajes del maravilloso mundo cuya cara visible son mujeres anoréxicas y hombres de dudosa heterosexualidad. Yo vengo a aportar mi teoría.

El por qué de la aceituna con carozo

¿Cuál es la razón de ser de la aceituna con carozo? Si me preguntan a mi, ninguna. Bueno, no ninguna, porque por algo está. Pero podemos decir que no hay ninguna razón no patológica. Hecha esta aclaración, encuentro dos razones por las cuales una persona puede querer comer una aceituna con carozo.

Formas de comprobar si una persona es idiota – Su comportamiento en una fila:

Esta sección busca aportar un instrumental muy valioso a los lectores. Saber si una persona que frecuentamos diariamente es idiota es algo sencillo. Además, este conocimiento llega a nosotros de forma espontánea, casi sin quererlo. Ahora bien, tenemos la desgracia de vivir en sociedad con miles de idiotas que nos rodean y que condicionan nuestras vidas por más de que nosotros no lo queramos.

Requisitos para ser admitido en el Jockey Club

Este humilde blog ha logrado infiltrarse en los sistemas del Jockey Club y ha accedido a documentos clasificados que detallan los requisitos ocultos que se deben cumplir para formar parte de la prestigiosa institución.

Reflexiones sobre el aborto:

Ante todo quiero aclarar que no tengo una postura tomada. Ninguna de las dos posturas me termina de convencer, así como ninguna de las dos carece de argumentos que pueden ser considerados válidos. Por lo tanto, paso a mofarme un poco de la situación. Debido a que la postura de la iglesia católica es en contra del aborto y considero que esta institución es el ente jurídico que más ha hecho para evitar el progreso del ser humano, siento una atracción irrefrenable por burlarme de la postura anti-aborto.

La incómoda situación de ser demasiados para el ancho de la vereda

Suele pasar que nos encontramos en la situación de estar caminando en un grupo de a 3 o 4 personas y que esta cantidad resulte demasiado para el ancho de la vereda. El equilibrio que se puede alcanzar en algún momento se verá interrumpido indefectiblemente por la intromisión de un edificio con menor retiro que los anteriores o por un transeúnte que camina en dirección opuesta a la nuestra; no pensemos ni por un momento en el caos que se genera cuando los que vienen de frente son un grupo de una cuantía de personas similar a la del nuestro.

¿Por qué los perros pasan por el lado opuesto del poste?

Es un flagelo social, de escaso tratamiento en la literatura sociológica, el comportamiento de los canes en la vía pública. Uno de los aspectos más notorios es el del perro pasando por el lado opuesto de cualquier tipo de poste (la oposición se define con respecto al paseador). Muchos se han convencido de que el motivo de tal comportamiento, que hace ver al dueño como un verdadero idiota incapaz de dominar a su mascota de 5 kg, es la mera casualidad. Algunos van más allá y responsabilizan a algún aroma depositado por otro can al otro lado del poste, aroma al cual el perro no puede resistirse y sobre el cual, consecuentemente, se zambulle cual ágil clavadista olímpico.

Los peores inventos del capitalismo – Mi victoria sobre el imperio Maxell:

En esta sección pretendo denunciar y quejarme (qué lindo que es quejarse) de todos aquellos objetos que el capitalismo pone a nuestra disposición bien con funciones que pretenden alcanzar objetivos espurios y que se ocultan del ojo poco entrenado, bien con una calidad pésima.
Como primera página de lo que espero será una lista interminable de críticas a la basura puesta dentro de un paquete colorido, deseo hablar de los auriculares con ficha recta.

Los seres más detestables del universo: las madres del colegio Maristas.

Podría caer en el simplismo de acusarlas de evasoras de impuestos, de vagas incompetentes que solo consumen recursos del planeta o de seres superficiales y egoístas, pero no lo voy a hacer.

La disyuntiva de cuándo cambiar la esponja

El ser humano ha avanzado muchísimo. Sin embargo aún no ha logrado resolver (al menos yo no estoy enterado) uno de los problemas más cotidianos y molestos de la historia de la civilización. Este es el de determinar cuál es el punto exacto en que una esponja debe ser cambiada. Uno podría pensar que este problema solo aqueja a ese ente abstracto que lucha por ser considerado un ser humano, a saber, el ama de casa, pero se verá que es un flagelo social.

¿Por qué no hay pan dulce fuera de la temporada navideña?

Cada vez que toco este sensible tema con mis conocidos, amigos y familiares, todos se miran con cara de asombro, sin entender por qué nunca se habían preguntado esto. Luego comienzan a preguntarse lo mismo que yo. ¿Por qué no hay pan dulce fuera de la temporada navideña?