Requisitos para ser admitido en el Jockey Club

Este humilde blog ha logrado infiltrarse en los sistemas del Jockey Club y ha accedido a documentos clasificados que detallan los requisitos ocultos que se deben cumplir para formar parte de la prestigiosa institución.
Normalmente se consideraba que con pagar una suma considerable uno ya era admitido, pero gracias a nuestro trabajo de inteligencia hemos accedido a algunas cláusulas que no son reveladas nunca pero que son las que verdaderamente se tienen en cuenta a la hora de tener en cuenta si un candidato es apropiado o no. Algunas de las más destacadas son las siguientes:

1)      Mediante una compleja fórmula matemática se obtiene el índice de pureza del candidato. Las variables consideradas son las siguientes:

a)      Color de ojos: celestes y verdes suman más. El negro no suma.

b)      Color de piel: cuanto más blanca mejor.

c)       Curvatura de la punta de la nariz.

d)      Nombre de los integrantes de la familia: los nombres Ignacio, Gonzalo, Felicitas, María de los Milagros de la Trinidad, Penélope, Valeria, Augusto, Mercedes, Guido, María José, José María y cualquier nombre compuesto, suman puntos. Los nombres Kevin, Jonathan y Bryan restan por ser usados por la prole, salvo que hayan nacido en un país sajón, donde el nombre cuajaba.

e)      Cuota que se paga por el colegio. Si va a escuela pública, no suma.

f)       Raza del perro: no hay muchas diferencias, mientras sea de raza. Si es marca pichulo resta.

2)      El candidato debe pasar luego un examen de voz. El mismo se evalúa al mismo tiempo que la ideología del candidato. ¿Cómo funciona esto? Se hace una entrevista en la que se realizan las siguientes preguntas:

a)      ¿Qué opina de la dictadura que comenzó en marzo del ´76?

El candidato no debe responder que está claramente a favor, pero tampoco puede decir que está en contra. La respuesta ideal sería algo así como: “bueno, la verdad que se cometieron unas atrocidades espantosas. Qué horrrrorrrr. Yo, yo, no puedo pensar en que venga un oficial y se lleve a mi hijo preso porque sí. Pero el problema es que la guerrrrillla era terrrrible. Ponía bombas por todos lados. Esos montoneros estaban fuera de control. Además, algo habían hecho para merecer ese trato”. Si el candidato sintiera que la situación es propicia, podría agregar algo más como: “yo pensé que habíamos superado esa confrontación innecesaria, pero los montoneros ahora están en el poder y están muy resentidos, qué horrrorrr”. De no usarse la palabra “montonero”, “guerrrrillla” y “horrrorrr”, el candidato queda inmediatamente descartado. El uso de la palabra “guerrrrillla” es fundamental puesto que sirve para realizar la evaluación de voz. Si la R no se arrastra más allá de lo que la lengua castellana considera como necesario, el candidato no pasa el examen de voz y tiene que compensar mucho con las demás pruebas.
b) ¿Qué opinión le merece el aborto?

Respuesta tipo: “es una atrrrocidad. Todos esos marxistas-ateos que andan pregonando por ahí la matanza indiscriminada de bebés y copulando sin ton ni son, no sé cómo pueden vivir consigo. Y los que lo intentan justificar porque hubo una violación o porque el embarazo pone en peligro la vida de la madre son de lo peor porque no quieren dar la cara. Si el señor te envió alguien a que te violara por algo fue. Además, ¿qué es una violación? Yo no me creo eso de que se resisten. Si te vestís provocativa lo estás buscando”. Adicionalmente, si alguna de las hijas de la familia tiene algún aborto clandestino que no sea conocido por muchos, suma puntos. La hipocresía es muy bien bienvenida.

c)       ¿Cómo cree que hay que combatir la inseguridad que azota a nuestro país?

“Yo creo que los militares tienen que salir de los cuarteles y tomar acción. Esto cuando estaban ellos no pasaba. También tiene que volver la colimba, pero desde los 16 años. 3 años de ejército o 4 de marina. Así van a salir derechos los chicos, con valores católicos y disciplina. Y las chicas a un convento, porque están cada vez más ligeritas.”

Otras palabras y expresiones cuya pronunciación y uso durante la entrevista se tienen en cuenta son:

a)      Si: se debe pronunciar como “shi”

b)      Tipo y horrrorrr: cualquier joven menor de 25 años tiene que usar la expresión “tipo” en una de cada 8 palabras al menos. En el caso de las personas mayores a esa edad, tienen que usar la palabra “horrrorrr”, horrrorrrizándose de verdad en uno de cada tres temas tocados. No importa si hablamos primero del dibujito “los ositos cariñosos”, después de unas vacaciones en punta y por último del parto de uno de sus hijos, en algún momento de una de estas conversaciones es menester introducir alguna variable que haya causado el horrrorrr de los involucrados, como la sangre en el parto, una bandeja que se le cayó a una enfermera, un niño que se raspó con guijarros en la playyyyya o el hecho de que el creado de los ositos cariñosos murió a los 103 años.

c)       Boludo: se dice “boló”

d)      A pleno

e)      Top: como en “rrrre top, boló. A pleno”

3)      Vacaciones en Punta, Pinamar, Cariló o Miami. En caso de que el destino sea alguno de los primeros tres, el auto tiene que tener el vidrio de atrás cubierto en un 82% por calcomanías que comprueben que la declaración es fidedigna. Si se ha ido a Miami, hay que tener una grabación de las quejas hechas al aire mientras se estaba en la cola para abordar en Ezeiza y hacer comentarios del tipo “esto en JFK no pasa. Llllegás y abordás. Qué horrrorrr”.

Si usted no cumple con estos requisitos secretos, no se presente. Solo perderá su tiempo (poco valioso) y el nuestro.